Pátek, 11 října, 2024
Google search engine
DomůOstatníPříprava do Indie aneb Kam vyrazit, když nechcete potkávat polonahé Rusky s...

Příprava do Indie aneb Kam vyrazit, když nechcete potkávat polonahé Rusky s umělým poprsím

„Budeme tentokrát držet dietu, nebo pojedeme do Indie?“ zeptala se ZK při příjezdu do Abu Dhabi. „A nepojedeme raději do Uzbekistánu?“ zajímala jsem se. „Když mně se všechno spojené s bývalým SSSR hnusí,“ odvětila, „včera v tom plážovém klubu jsem napočítala 24 ruských a ukrajinských soudružek kurev. To se mi nelíbilo.“

Mně se to také nelíbilo, neboť některé z nich měly rty tak velké, že by kačer Donald mohl jen závidět. Umělá poprsí přetékala z mini plavek, a kdo neměl v zadku nitku, do této pseudohonorace nezapadl. Byly jsme za outsidery, hlavně tedy ZK, neboť jediný poloznačkový artikl, který si přivezla, byly žabky Kappa. Já jsem měla alespoň blyštivou kabelku Parada. Nikdo to nepoznal. Určitě.

Takže Indie. Vybraly jsme si krásnou lokalitu v nejjižnější části Keraly v Koči. A hned jsme začaly sondovat pozitivní i negativní zkušenosti cizinců i Indů. Indové byli nadšeni, že jedeme do jejich rodné hroudy. Jen si prý nesmíme půjčovat dopravní vozidla, neboť tam neexistují pravidla dopravního provozu. Po silnicích se prohánějí krávy, rikši, auta, mopedy a tak dále.

Nejvíce se těším na hromady odpadků zdobící každý roh. Cizinci se dělili o tyto poznatky: Sračka vás nemine. V hotelu neustále uklízejí, i když zrovna sedíte na záchodě. Zpáteční letenku si nekupujte, pojedete v cínové rakvi.

„To určitě přehánějí!“ vykřikla jsem, zatímco ZK balila dvě kila endiaronu, ercefurylu a slivovici, která údajně „vypálí červa“. Já jsem mezitím koupila letenky, samozřejmě na špatný den (dyskalkulie), takže jsme doplácely změnu. Teprve poté, co jsme zakoupily letenky, hotel a transfer, jsme začaly zjišťovat, zdali do Indie nepotřebujeme vízum. K..a, potřebujeme.

Po šesti hodinách, obě zbrocené potem, se nám podařilo vyplnit e-formulář, který je tak podrobný, že musíte sdělit, kdy jste měly poslední periodu a jaké máte číslo podprsenky (platí i pro muže). Zajímalo je, kde se narodili vaši rodiče a jakou mají krevní skupinu. Všichni 0 minus. Nakonec to klaplo. Tedy jestli nám nezamítnou vízum. Ale i pro tento případ máme alternativu: Tišnov!

Dále budeme podrobně informovat buď z Koči, nebo z Květnice a Klůcaniny. आपका स्वागत है!

RELATED ARTICLES
- Advertisment -
Google search engine

Populární články

BLOG

Příprava do Indie aneb Kam vyrazit, když nechcete potkávat polonahé Rusky s umělým poprsím

„Budeme tentokrát držet dietu, nebo pojedeme do Indie?“ zeptala se ZK při příjezdu do Abu Dhabi. „A nepojedeme raději do Uzbekistánu?“ zajímala jsem se. „Když mně se všechno spojené s bývalým SSSR hnusí,“ odvětila, „včera v tom plážovém klubu jsem napočítala 24 ruských a ukrajinských soudružek kurev. To se mi nelíbilo.“

Mně se to také nelíbilo, neboť některé z nich měly rty tak velké, že by kačer Donald mohl jen závidět. Umělá poprsí přetékala z mini plavek, a kdo neměl v zadku nitku, do této pseudohonorace nezapadl. Byly jsme za outsidery, hlavně tedy ZK, neboť jediný poloznačkový artikl, který si přivezla, byly žabky Kappa. Já jsem měla alespoň blyštivou kabelku Parada. Nikdo to nepoznal. Určitě.

Takže Indie. Vybraly jsme si krásnou lokalitu v nejjižnější části Keraly v Koči. A hned jsme začaly sondovat pozitivní i negativní zkušenosti cizinců i Indů. Indové byli nadšeni, že jedeme do jejich rodné hroudy. Jen si prý nesmíme půjčovat dopravní vozidla, neboť tam neexistují pravidla dopravního provozu. Po silnicích se prohánějí krávy, rikši, auta, mopedy a tak dále.

Nejvíce se těším na hromady odpadků zdobící každý roh. Cizinci se dělili o tyto poznatky: Sračka vás nemine. V hotelu neustále uklízejí, i když zrovna sedíte na záchodě. Zpáteční letenku si nekupujte, pojedete v cínové rakvi.

„To určitě přehánějí!“ vykřikla jsem, zatímco ZK balila dvě kila endiaronu, ercefurylu a slivovici, která údajně „vypálí červa“. Já jsem mezitím koupila letenky, samozřejmě na špatný den (dyskalkulie), takže jsme doplácely změnu. Teprve poté, co jsme zakoupily letenky, hotel a transfer, jsme začaly zjišťovat, zdali do Indie nepotřebujeme vízum. K..a, potřebujeme.

Po šesti hodinách, obě zbrocené potem, se nám podařilo vyplnit e-formulář, který je tak podrobný, že musíte sdělit, kdy jste měly poslední periodu a jaké máte číslo podprsenky (platí i pro muže). Zajímalo je, kde se narodili vaši rodiče a jakou mají krevní skupinu. Všichni 0 minus. Nakonec to klaplo. Tedy jestli nám nezamítnou vízum. Ale i pro tento případ máme alternativu: Tišnov!

Dále budeme podrobně informovat buď z Koči, nebo z Květnice a Klůcaniny. आपका स्वागत है!

RELATED ARTICLES